Arialdy Portorreal

A solo 6 días  de finalizar este 2016 hago la inspección #121634646 sobre las metas que me propuse para estos 365, al pasar cuenta me doy cuenta que en su mayoría muchas de ellas fueron cumplidas, le agradezco a Dios de sobremanera por ayudarme a que este 2016 fuera mi año de tiempo de calidad, en todas las áreas de mi vida. Con mi familia, mis amigas de toda la vida, mis hermanas. A mi lista de metas de este año le falta una pero desde ya estoy intensificando mis objetivos para lograrla a inicios del 2017. Mi año no lo cambio por ningún otro, fue uno de esos años que sí podría volverlos a repetir lo haría.  Es mi primer año haciendo metas, nunca antes lo había hecho y para el 2017 pienso reanudar este contrato conmigo misma. Estoy clara en mi objetivo general del 2017, lo he denominado el año del amor, desde ya estoy trabajando en eso. El amor en todo el sentido de la palabra, ser multiplicadora de amor con mi familia, con aquellos que me rodean, con mis hermanas,  aplica

Ya casi finaliza el año y con él a la vez muchas cosas. Le estoy haciendo honor a mis sentidos y me doy cuenta de todos aquellos que creía que eran pero realmente no son, tiempo de quitarse las vendas, el desengaño.  Rectifico que no existe nadie más importante que tu familia, esa que siempre te apoyara en todo aquello que necesites, que estará ahí para ti. Vivo preguntándome a diario como es que se está viviendo esta vida pero aún sigo sin entender, a las personas solo les importa lo que ellos están viviendo y como a ellos les da la gana de vivirlo sin importarle lo que le pueda suceder a un tercero, aquí cada quien está jalando de donde más le convenga sin importarles el sin número de daños que esto pueda causarle. Esta no es la vida que quiero para mis hijos, este no es el mundo que quiero dejarles de herencia. ¿Dónde quedó los sentimientos, el amor, la parte humana? No existe, desapareció. Nos tratamos como cavernícolas, no me extraña que con el tiempo la humanidad

Este 2016 ha sido un año inolvidable en todo el sentido de la palabra, me dedique a desnudar gran parte de las áreas de mi vida, conocerla hasta lo más profundo una y otra vez para estar segura de lo que hago y como lo hago. Es un regalo inmenso poder respirar, ver, vivir cada día y más si es de la mano de nuestro Dios.  Me saboreado estos casi 365 como nadie aun con mis caídas, depresiones y todo aquello que le derive. No me puedo quejar de mi año de tiempo de calidad porque sin duda alguna está presente en todo lo que hago. Como diferencia este año me establecí metas y puedo decir que todo ha conspirado porque así sea. Uno de mis objetivos en este último trimestre del año fue en el área laboral y puedo decir a todo pulmón que se me cumplió, tal vez no objetivamente como imagine, pero se me dio. Estoy en un nuevo puesto, otro departamento donde realmente pertenezco, donde Dios y las energías han conspirado para que este. Mi meta era hasta el viernes 30 de septiembre, hasta es

Siempre he escuchado que todo depende de la actitud que asumas ante las situaciones que se presente, algunas pueden ser más difícil que otras, pero está en ti saber sobrellevarla y manejar el momento. Comienzo a creer que es cierto, juzgando desde mis propias vivencias soy testimonio de que mi vida no ha sido una jaula de oro precisamente, nunca lo he tenido todo, pero de un tiempo acá me ha cobrado unas que otras facturas que tenía pendiente y espero verla saldado   y a la vez continuarla saldando. De mi año 2016 en septiembre nuestro creador me envió unas cuantas lecciones de vida para que pusiera en práctica lo aprendido anteriormente y sin duda alguna ahora analizando re-confirmo que si, aprendí, estoy aprendiendo y seguiré aprendiendo la lección.  La actitud lo es todo, el saberse manejar en los diferentes momentos, la respuesta en el momento preciso. Nada es tan grande como aquel cerrar los ojos para siempre, exceptuando esto, todo tiene solución. Soltar, dejarl

Los días pasan y junto a ellos las obras que vamos realizando segundo a segundo. Los minutos son los complementos de nuestras horas y nuestras semanas son el resultado de aquellos cumulo de acciones que hacemos o dejamos de hacer en su momento. Todo es tan fugaz que se nos esfuma en un abrir y cerrar de ojos. En ocasiones me pregunto dónde he dejado tantos años atrás y realizo una fiesta con mis recuerdos. Creo que en vez de arrepentirme o lamentarme por aquello que hice o no es mejor celebrar con una buena parada aquellas innumerables caídas, que soy humana. Me he equivocado, aun lo hago y sin lugar a duda sé que me volveré a equivocar. La vida es un constante sube y baja, pero en nosotros está el continuar o detener esta magia algún día gastable.  El llorar, desamor, angustia y dolor formar parte de la obra, pero los autores principales tienen en su mando como interpretar estas pequeñas pruebas. 

Mi madre me dice que yo no dejo descansar mi mente, mis pensamientos e ideas. Ella siempre me dice que deje descansar un poco ese trió inseparable que tengo. Pues es que no puedo estar quieta, necesito tener mi mente generando hacia el futuro, lo que haré y como lo haré. Ya el año va un poco más de la mitad, me puse a repasar mi lista del 2016 y tengo que reconocer que otros años me ha ido peor, no es realmente como lo esperaba pero no me puedo quejar del tiempo y sus decisiones y desafío. He de saberse que dividí mi año en trimestre y cada uno de esos períodos han tenido un área en específico, ya este tiempo está terminando y el ultimo que queda lo estoy dedicando solamente a mi persona, todo aquello que le sume a mi alma, mente y porque no pues al corazón (aunque es para el 2017 se puede comenzar a trabajar en esa área). Mi final de año promete muchas cosas en mi vida, muchos cambios y evolución pero estoy segura que todo obrara para bien. El proceso no ha sido, ni es

Mi vida ha sido un total sube y  baja de emociones en los últimos años pero estoy sumamente feliz de esos momentitos no tan dulces ya que a través de ellos he podido comprender un poco más sobre la vida y sus contradicciones, me han llevado a ser más frágil en mi diario vivir. Muchos dirán que debió ser a la inversa que en vez de frágil seria fuerte pero no, no fue así. Estoy sumamente feliz de lo que me ha pasado y como me ha pasado porque he aprendido desde cero, no fueron cosas ligeras fueron,  fueron fuertes y sé que van a continuar pero no existe peor batalla que aquella no se hace. Los días me han llevado a liberarme de todos y todas, de lo material pero a la vez de lo emocional. Todo lo que viene va y si lo último que perdemos es la vida ¿Porque no perder pequeñeces menores en el camino? Al fin y  al cabo ninguno podemos revivir a nadie. No somos dueño más que de nuestros segundos los cuales se esfuman en un abrir y cerrar de ojos. Debemos dejar ir, comenzar co

Después de una noche un poco inusual en mi vida, una pastilla para el dor como desayuno y una manzana con jugo de pulpa de naranja para no seguir adquiriendo más libras de las que ya tengo (tengo que hacer una dieta estricta), me acompaña mi amiga, la soledad. Hoy amanecí con la coquetería regada, el romanticismo y a la vez la melancolía. De nada me sirve estar bien por fuera cuando por dentro me estoy muriendo a pedazos con todo aquello que me pasa y a la vez por todo aquello que han no se decide a pasar. He comprendido que todo en la vida nos enseña, lo bueno y lo no tanto pero esta en este último detalle la importancia de las cosas, la vida no es perfecta más está en nosotros tratar de vivirla lo mejor posible que podamos porque si nos dejamos llevar de la corriente de los problemas nunca vamos a poder disfrutar de aquellas pequeñas cosas y porque no, de la no tan pequeñas también. Todo en esta vida tiene un porqué y todas las fechas se cumplen

Hace un año atrás un día como hoy me estaban dando de alta, tras pasar por un procedimiento quirúrgico de emergencia y a la vez  delicado. En ese entonces pensé en una posibilidad de muerte, por lo apresurada de la operación y lo delicada que llego hacer. Pero todo en la vida tiene un porque, siento que esa operación me dio mucha lecciones de vida, me ayudo bastante con la ideología de vida que llevaba y con la que realmente llevo ahora. Aprendí que no todo es para siempre, que luego de arrastrar tanto una enfermedad solo basto unas cuantas horas para que desapareciera, razoné que así mismo es el día a día. En ocasiones venimos extendiendo el cambiarnos de trabajo, mudarnos de casa o de país, dar un cambio de estatus sentimental  pero por temor al cambio, al que dirán o aferrarnos a un amor imposible no lo hacemos pero hay que correr el riesgo, de intentar todo aquello que realmente nos suma en nuestras vidas y no  aferrarnos  aquello que ya no puede ser. Con una anestesia

Hoy es uno de esos días a los cuales  me ha tocado disfrazar. Tengo 3 noches sin poder dormir pero ya anoche fue mi colapso, entre silencio, lágrimas y mí afamado día 28 que ya se acerca se apoderaron de mí y me vencieron. Pero eso solo fue un pequeño desliz, soy muy medida con mi estado de ánimos y muy pocas personas saben cómo realmente me siento, no es que miento, JAMAS! pero lo maquillo.  Mis herramientas son mis labios, mis uñas, un esmalte y un labial rojo y listo!  No ha pasado nada. Pero no siempre las cosas resultan como realmente deseamos, por más rojo en mi exterior, el alma esta vacía y el corazón dolido. Considero que nadie más que nosotros debemos amarnos, valorarnos y saber todo aquello que nos sumes o nos reste. Lamentablemente hoy es uno de esos días gris en mi alma donde quisiera estar acompañada de la paz, el chocolate y un buen abrazo. Pero estos pequeños días son los que hacen realmente nuestra vida diferente, la vida y su diversidad. 

Este año lo denomine como el año de tiempo de calidad, le di este énfasis a todas las áreas de mi vida, sin restricción alguna. Decidí darle esta característica luego de una  auto-evaluación  que le realice  a mis años anteriores. Todo sea con tiempo y con calidad, no admito menos de ahí. Me di cuenta que vivía  momentos que no estaba apreciando o no lo apreciaba lo suficiente, que la vida va muy de prisa y que los años no perdonan ni tan solo un segundo. Dividí mí año 2016 en trimestres, cada uno de ellos para fomentar un área específica de mi vida con el valor: tiempo de calidad. El primer trimestre lo dedique a mi familia (enero-marzo), lo principal en mi vida, me dedique y nos dedicamos a vivir momentos intensos de calidad acompañado de un tiempo que nos marcara el resto de nuestras vidas. El segundo trimestre (abril-junio) le corresponde a mis amistades, tanto amigos como amigas; disfrutarlos y vivirlos al máximo ya que hacía un buen tiempo no lo hacía. Y, así como un  pesta

Cada ser humano es único, inigualable e irrepetible. Dice una frase que ni los dedos de la mano son iguales mucho menos dos seres humanos. En esta semana tuve una diferencia con una de mis compañeras de trabajo. Ella y yo nunca hemos sido muy afines, mantenemos nuestra distancia pero en ocasiones por cuestión de trabajos tenemos que ser “muy afines”. Sucede, que en esta semana realice algo que no fue de su agrado y ella me llamo la atención delante de varias personas de una forma muy cruel. Dos años atrás no podría decir que hubiese pasado pero siempre digo que la vida le tiene a todo un porque, al escuchar sus palabras y su tono de voz le conteste con un silencio, una ignorancia y una paz inmutable. Soy de las que digo que al ignorante, se le ignora. Días después ella necesito de mi colaboración y la ayude tal cual una compañera. Hoy  en día está pasando por una crisis. Dios se encarga de poner a cada quien en su lugar, no nos vamos de este mundo terrenal sin antes pagar l

Considero que la vida me ha enseñado bastante en estos dos últimos años. Un día como hoy pero en el 2014 estaba disfrutando de uno de los mejores veranos de mi vida, junto a algunos seres que más amaba en ese entonces pero en el 2015 un 28 de julio estaba llorando, desolada y triste no por uno sino como mil problemas (sin exagerar). Hoy más sin embargo ni estoy de viaje con mi pareja pero mucho menos estoy llorando en una cama, desolada y pensando que el mundo se me viene encima. Pero aun sin tener las dos características anteriores, mi día no ha sido un día normal como pensaba que seria. Tuve 3 conversaciones diferentes con compañeros, muy extremas las personalidades, con punto de vistas diferentes pero aprendí tanto de los 3, tome aquello que aportara a mi vida y deseche lo que consideraba no tan necesario. Aunque los emisores de esas conversaciones son distintos, las ense ñanzas son únicas e irrepetible. Aunque hoy a simple vista era un día normal, al igual que los dos úl

Siempre me han gustado las causas sociales, ayudar al necesitado y al no tanto también, tengo vocación de servicio, durante años en conjunto con mis amistades hemos venido realizando lo que son diferentes obras sociales durante el transcurso del año. Este año ha sido especial en mi vida, decidí imponerme retos, metas pero que sean para toda la vida, comencé el año con el azul, el color de lo infinito, así como el cielo, el mar… Trabajando todas las áreas de mi vida de manera infinita, la personal no se puede quedar. Estoy siendo soporte de un proyecto de emprendimiento que en un futuro no muy lejano tendrá un gran impacto positivo en la sociedad. Todo comenzó como una idea de una conversación, luego como sueño y ya casi prácticamente es una realidad. El proceso no ha sido fácil, al inicio solo contaba con 3 personas y hoy en día ya somos 8, estamos presentando múltiples inconvenientes pero somos un equipo lleno de valores, principios, muchas puertas se nos han cerrado

Anteriormente eran días pero ahora han cambiado las cosas, he tenido una semana en la que todo me molesta y nada me agrada por decirlo de manera maquillada. De esos días donde quieres estar aislada, tranquila, sola, en fin, en paz. Esto me ha ayudado a meditar y hacerme hasta una  auto evaluación  tanto en la web como psicológica. Me di cuenta que mi actitud no me ayudaba o aportaba en nada y decidí menguar un poco mi humor. Comprendí que el mal genio, la intolerancia no deben de inmiscuirse en mi vida, eso pertenece tal vez a mi pasado pero no es parte de mi presente. He comprendido que la vida va más allá de la punta de mi nariz, que mi estado de ánimo afecta también mi interior y puede provocar hasta la muerte. Ninguno somos perfectos más podemos irnos perfeccionando en el camino. 

He tenido unas semanas muy ocupadas, de esas que quisieras que el día tuviera por lo menos 30 horas en vez de 24 y que a las semanas se le agregaran unos o dos días. Me tome uno de esos domingos prestados solo para mí y decidí ver una película que un conocido me había recomendado unos días atrás con la salvedad que me gustaría, pues esto me motivo un poquito más a verla. Un punto importante es que la película tiene como uno de sus temas central al amor, esa parte si me gusta pero en sentido general la película no fue de mi gusto. Si, trataba del amor pero de un tipo de amor que a mí parecer lo considero cobarde. Ambos tenían gran parte de sus vidas juntas, fue de ese amor el cual se entrega sin medidas, llegaron al punto que por problemas económicos tuvieron ambos que prostituirse. Usaban sustancias alucinógenas, se prostituían, la joven tuvo un aborto y a la vez conflictos con sus padres, llego al punto hasta de internarse en un centro de rehabilitación mientras que su pareja

Esta semana fue muy intensa en todo el sentido de la palabra, operaron a mi padre, mucho trabajo en la oficina, unas que otras invitaciones que cumplir. Al llegar la hora de descansar me dormía de inmediato, tenía meses que no soñaba nada, pero esta semana fue la excepción, mi primera experiencia fue sin lugar a duda una pesadilla, al menos para mí, no volví a dormir en la madrugada. Luego lo analice un poco y más que una pesadilla fue una realidad porque fui yo quien lo provoque. Leí por ahí que no preguntes lo que no quieres saber porque la respuesta puede ser todo lo contrario a lo que esperabas. En su momento fue una pesadilla, pero luego lo pensé, lo analicé y lo re pensé, no fue una pesadilla simplemente fue algo que no quería o no pensaba escuchar en ese momento, pero fue la realidad en el sueño y hasta posiblemente en la vida real. A veces es mejor decir la verdad, aunque nos duela o nos  perjudique  en el momento que vivir en la mentira, engañados. Estoy consci

Unos días atrás estaba en un compartir con algunos de mis mejores amigos estábamos conversando un poco y entre hablar y hablar les comento de una manera muy breve y sutil sobre una nueva experiencia que decidí dar en mi vida, todos se alegraron mucho por mí y hasta me felicitaron pero también de cierto modo todos llegaron a una misma conclusión de que no comento nada sobre mi vida, que vivo en bajo perfil , que soy como una hormiga que trabaja silenciosamente y por abajo pero que no está demás decir la gran persona que soy y lo bien que hago las cosas. Sus comentarios me dieron vuelta la noche entera y realmente ellos tienen razón, no me gusta hacer mucho  escándalo  cuando de mis cosas se trata, pasé un balance y me di cuenta que sí que siempre me he mantenido al margen y luego *  explotó * por llamarlo de alguna manera. No es que me de vergüenza, pena o temor de publicar mi vida, pero ellos que me conocen saben que soy de las que digo que una acción vale más que mil palabr

El otro día iba camino a casa en transporte público y en la ruta se encontraba una parada en la universidad en la cual estudie, la guagua se detuvo y subió una estudiante que por su físico y su actitud se notaba que era de nuevo ingreso, muy joven. Me detuve analizarla un poco y hasta me comparé con ella cuando yo estaba en mis tiempos de prepa, como cambia la vida… Me di cuenta que varios de los hombres la halagaban, ella respondía con ademanes y tonos de niña fresa, que le importaba mucho que la admiraran, que la vieran, que se  destaca  ante las demás. En una de las ocasiones hasta tuve un encuentro con ella porque duraba horas en lo que hacía y le recalqué de cierta manera que el mundo está más allá de sus narices.  Nunca he sido de muchas amigas menos de exhibirme mucho, gracias le doy a Dios que tengo la madurez suficiente de salir con mis amigas y amigos y compartir como adultos, sin que nada ni nadie se entere, que sea un compartir con temas nutritivos para nue

Hoy puedo decir que encontré mi puerto y estoy lista para subir a mi barco y navegar por el ancho mar. La vida cambia, las personas cambiamos con los días, con los años, a veces hasta en un segundo.  Antes no me daba el valor que merecía, siempre pensaba en la otra persona menos en mí, quería quedar bien con todos y todas, me entregaba por completo para satisfacer a la otra parte, era tanto mi entrega que  hacía  hasta lo imposible por hacer sentir bien, por complacer a los demás. En mi lista de prioridades Yo misma no me encontraba, no había espacio para mí y si existía alguno sin duda alguna estaría en último lugar, pero la ruleta  giró  y bastante, las circunstancias me han hecho ver la vida de otro modo y eso incluye el de valorarme, saberme dar mi lugar y que primero soy yo y luego lo demás, sino me amo a mi misma no  podré  amar a los demás, sino me valoro yo pues nadie más lo hará por mí. He comprendido que la vida es un diamante sin pulir, pero somos nosotros m

Dicen que con los años vamos cambiando, que  en nuestro corazón se va formando un tempano de hielo pero realmente pienso que son las mismas vivencias, las casualidades de la vida lo que te hacen ver las cosas de un modo diferente, no es ser frió ante la situación ni pasarla desapercibida pero si pienso que las cosas van tomando su orden de prioridad todo aquello que realmente merece atención y que no merece tanta. Ayer mi padre se encontraba en una intervención quirúrgica más sin embargo por asuntos laborales no me podía encontrar físicamente con el pero nunca perdí la comunicación con mi madre y siempre estuve pendiente del más mínimo detalle, me sentí  mal al saber que era la primera vez que no estaba en un momento cumbre y que sé que me necesitaban pero tengo unas obligaciones que cumplir, trate de modificar la situación y adecuarla según el panorama que ocurría. Muchos me dirán que porque no estuve en un momento tan importante y que la familia son esencial pero ahora

La vida suele dar muchas vueltas, a veces a favor más sin embargo otras no tanto. Un año atrás nunca pensé que sería la persona que soy hoy en día, bien es cierto que las experiencias son el resultado del fluir de nuestras vidas y que estas nos orientan hacia nuestro futuro. No es secreto alguno que no todos tenemos la vida que queremos más está en nosotros tratar de perfeccionarla u adecuarla lo más posible a nuestro norte. Si pudiera volver al final de mi primera década pero con los conocimientos que tengo hoy en día otra historia fuera.   Últimamente las 24 horas de mi día no me dan abasto, mis días inician alrededor de las 5 de la mañana y terminan asomándose las 12 de la medianoche, realizo un sin número de cosas y no pienso ni digo que estoy cansada, fabrico el tiempo para todo lo que tenga que cumplir y hasta un poco más. Estoy enfocada en lo que quiero y como lo quiero, nada ni nadie me distrae de mis objetivos  y de alcanzar mi meta. Pocas cosas me sorprenden, pocas

Días atrás  recibo una notificación de un mensaje de whatsapp, era de un amigo pero que teníamos tiempo sin hablar, me escribe para saludarme y demás, le pregunto sobre él y su familia y me comenta que quiere conversar conmigo, que hablemos en persona pues coordinamos el  encuentro y nos vimos. Nunca pensé que él me diría  las cosas que me dijo y a la vez como me las dijo, estaba desbastado el pobre, lloraba a más no poder.  Tenía 3 o 4 años de casado y se encuentra en un momento de divorcio, agregándole a esto que se concibió una niña y ya ella tiene alrededor de 2 años. Me comento que entre su pareja y él no existía la libertad, que ella lo tenía acorralado en su propia casa, es el punto tal, que hasta para ir al trabajo lo celaba, le revisaba el celular, no quería salir porque decía que era para ver mujeres, un estado desesperante. Entre las lágrimas y mi intención de ayudarlo le pregunte sobre lo que considero la parte más esencial de toda relación: la comunicación. Me c

El otro día recibo un mensaje en mi WhatsApp, no sabía quién era y resulta que me escribió un viejo y buen amigo, no sé cómo consiguió mi contacto porque habíamos perdido la comunicación varios años atrás, pero me alegro tanto leerlo, nos conocemos desde niños, pero la vida se había encargado de distanciarnos. Coordinamos un encuentro para ponernos al día, actualizarnos en nuestros logros y los no tan logro, nos vimos. Fue un gusto inmenso verlo después de tantos años, iniciamos hablar y parecía que nunca acabaríamos. Me contó sobre sus logros profesionales, educativo y como persona, a la vez lamento enterarme del fallecimiento de su padre y las precariedades que surgieron a partir de ese descenso, algo increíblemente bueno que me comento es que en el año entrante se casa y con una de las que fue como mi hermana en el colegio, aunque yo le llevo un año éramos muy buenas amigas. Sentí una emoción tan grande al el comentarme sobre este acontecimiento que sucederá en sus vidas que

Hace una semana atrás compartí con una pareja que tenía 40 años de casados, 3 hijos y dos nietos. A simple vista parecían una pareja común y corriente, pero tenía algo que las diferenciaba de las demás, tienen 6 meses de separados. Al enterarme de esto me estremecí porque son una pareja muy allegada a la familia, siempre se les veía muy unidos y estables en todo el sentido de la palabra.  Con la confianza que existe y las interrogantes en mi cabeza me atreví a preguntarles  el   porqué  de su separación con tantos años juntos y con una familia tan estable, fue sorprendente la respuesta de ambos. Tanto el señor como su aún esposa reconocieron que aún se aman, que no quieren a nadie más en sus vidas y que fueron su primer y único amor pero que existían  diferencias  muy notorias y era mejor separarse para quedarse con el buen sabor de 4 décadas de matrimonios. ¿Es posible que luego de 40 años de matrimonio el amor expire? Les hice las preguntas a varias parejas con décadas de

Hoy estuve en una charla de un predicador católico no pensaba ir, pero una pareja de amigos me insistió y me animaron, no quería ir porque entendía que el tema principal desencajaba con mi realidad, fue sobre el amor de pareja y luego sobre la familia. Ni tengo el amor de un compañero ni tengo mi propia familia procreada aun por mí, pero aun así fui. Desde que entré a la iglesia sentí un  escalofrío  en mi piel, pensé que llegaba tarde, pero tuve a mi favor 30 minutos los cuales me permitieron hasta contestar una llamada la cual tuve que terminarla porque mi celular estaba casi apagado. Mi celular se apagó y no dio para más. Aunque el lugar estaba repleto me sentía totalmente sola ya que la mayoría andaba con sus respectivas parejas, yo fui acompañada de mi soledad. Iniciaron con unas canciones las cuales me llevaron a la deriva, fui un derroche de lágrimas durante toda la noche, con cada una de sus palabras iba tratando de descifrar el poder de ese amor de pareja. C

Vivimos en un país tropical, donde las estaciones del año no se destacan, la mayoría del año se tiene altas temperaturas por esto cuando llegan esos famosos días gris son totalmente especiales, las temperaturas mejoran, se duerme más rico, se cocina sancocho o sopas. A sinceridad me gustan los días grises, pero no tanto la lluvia, es un caos para las personas que tenemos que estar siempre fuera de casa ya sea por la universidad o trabajo. Ayer fue un día gris y de la misma manera este se instaló en mi mente y corazón.  Recibí la nostalgia y el llanto y los deje entrar, no podía pausarlos, debía vivir ese momento. Las emociones encontradas reinaron al asomarse la madrugada. Todas las noches leo un poco y ayer no pude, mi cansancio emocional fue lo suficientemente fuerte para dejarme noqueada hasta dormirme más temprano de la cuenta.   Pero mi sueño no le hace honor a la noche que viví. Estoy segura que desde el momento que cerré los ojos hasta el momento de abrirlo estuve soñ

A tan solos días para el día más rojo del año todos me preguntan que dónde está esa media mitad, que cuales son los planes y los prospecto. Es día del amor y la amistad y ese día lo pasaré con todos aquellos que quiero y amo. Ya me percaté de hacer e imprimir los artículos personalizados, donde reina el rojo y los corazones, he aprendido que el momento lo hago yo no la otra persona, que no debo depender de nadie y que mi mayor felicidad es mi familia. Tengo un tiempo soltera y pudiera tener un compañero porque no es lo mismo un amor de pareja que aquel que se tiene por la familia, actualmente un noviazgo no está en mis planes porque he decidido que a la hora de dar ese paso será definitivo y no habrá vuelta atrás, me he vuelto más exigente con lo que merezco y como me lo merezco. Pocas cosas me llenan y pocos hombres me motivan a dar un siguiente paso, soy profesional, trabajo y últimamente me he vuelto independiente, aunque aún vivo con mis padres.      Sería una persona en l

¡Unos días ausentes, pero aquí estoy!   La otra semana fue una de esas caóticamente hermosa, me gradué. Pensé que ese día nunca iba llegar, hasta dije que si era una señal de Dios porque la graduación tocaba en enero y la movieron a febrero, los días han pasado en un cerrar y abrir de ojos. Viví mi semana de una manera única, me percaté que el mundo gira y gira y que los humanos evolucionamos sin parar, me di cuenta de cuanto me ha tocado a mí. Estoy confundida si es los años o la experiencia, pero vivo apostando el día a día a momento de calidad. Muchas de mis amigas estaban estresadas por la ropa, el momento o simplemente la fotografía, yo no pensé en eso. Me enamoré de mi momento y lo viví a plenitud. Fui con mis padres a comprar lo que se necesitaba, nos dedicamos un día de spas, dure una semana sin dormir llorando todas las noches, mi madre me acompañó a lo más mínimo, a mi peinado, donde la maquillista, ambos me acompañaron al ensayo y a la misa, se fueron temprano de

Ya hoy inicia el segundo mes del año, así de rápido van los días. Pase balance de mi enero y fue un mes excelente, tuvo sus altas y sus bajas, pero no me concentre en las caídas, en las mil y una dificultades simplemente las observe y actué de otra manera.  Tengo mis objetivos claro de lo que quiero y como deseo obtenerlo, gracias a Dios enero me ayudo bastante. Entrevistas de trabajo, entrenamiento, mis trabajos independientes, mucha felicidad y momentos de calidad con lo que más amo, mi familia. Hice lo imposible por cumplir cada compromiso familiar, entregar cada trabajo a tiempo y a la vez planificar mi cumpleaños. Fue un mes de puras bendiciones aun con sus problemas. Febrero será uno de esos meses del año que marcará un antes y un después en mi vida, a tan solo días  pasaré  de estudiante a profesional, a concluir una etapa más de vida y darle inicio a otra. A pesar de ser el mes más corto del año es uno de los más importantes para mí, este mes nacen nuevas emociones,

Hace unos días estuve celebrando mi cumpleaños, anteriormente lo había celebrado en una que otra ocasión, pero nada como este último. Les cuento que para iniciar tenía mi idea principal y de ellas se desprendían las secundarias, quería estar pendiente del  más  mínimo detallito. Desde diciembre inicie con las cotizaciones a diferentes empresas que elaboran artículos personalizados, quería mis individuales, portas vasos y el identificador de sorbete personalizados con el tema de mi cumpleaños, tenía también un presupuesto. Buscaba y buscaba aquella empresa que se adaptara a lo que quería y a mi presupuesto, no encontré. Me comentaron de buscar un diseñador gráfico independiente que me lo hiciera, pero hable con uno y me desmotivo. Soy de las que me gusta hacer las cosas por mí misma, no recibo mucha ayuda por no decir ninguna. Duré toda una noche sin dormir, pero hice mis individuales, mis portas vasos y sorbetes con el estilo que quería, me lo imprimieron, con ayuda de mi familia

Hace un año y algo me tocó vivir la finalización de un noviazgo, relación la cual  duró  casi 5 años, fue mi primer novio, con sus altas y sus bajas fue una relación muy bonita, vivimos nuestro noviazgo a plenitud, existía ya mucha confianza entre nosotros, pero con el tiempo  expiró . Al estar sola luego de media década acompañada por una pareja creía que me moriría, lo dulce me  sabe  amargo, no existía alegría para mí, me alimentaba día tras día del pasado y me empeñaba en recordar cosas inútiles. Siempre pensaba en que al siguiente día estaría mejor, que en un futuro no muy lejano  cambiaría  todo, pero el tren siempre seguía de largo, no  hacía  parada en mi estación.   Me volví una persona fría por un tiempo, en mi corazón habitaba un  témpano  de hielo, mi humor era similar al fuego uniéndose con la gasolina, terrible.  Poco a poco con la ayuda de videos, la familia, con la ayuda de mi Dios, todo eso  cambió  al extremo. Todo en la vida pasa por una razón y yo tení

A raíz de la semana que me ha tocado no he tenido mucho tiempo de calidad con mi núcleo familiar, hoy tenía pensado realizar una comida en familia preparada por mí, había buscado la receta e ingredientes, lo tenía todo (hasta la inspiración ;) pero la vida no lo quiso así. Me desperté a las 4 am y nunca más me volví a dormir, veía mi celular para ver la hora cada segundo, vi horas y horas pasar y Morfeo nunca volvió. A las 8 am recibo una llamada de una de mis primas más cercanas e íntimas, siempre estamos en constante comunicación, nos escribimos, nos enviamos emails, nos visitamos y a veces nos llamamos, aunque sea rápido y sino hasta su esposo me llama o yo lo llamo, siempre estamos muy actualizadas en nuestras cosas. Pues hoy rompimos la rutina como nunca, ella me llamó a las 8 am y duramos la mañana entera, entera hablando, 4 horas hablando. Hablamos de TODO, del pasado, del presente, del futuro y creo que esta de la siguiente vida. Aunque vivimos a 30 minutos de distancia, v