Arialdy Portorreal

Soy de las que busca a fin de año la psicología del color y verifico lo que me propongo para el año entrante y me visto la última noche del año de lo positivo del color que signifique o se asemeje a lo que me propongo para el año entrante, este 2015 lo espere de morado porque quería incrementar mi espiritualidad, la humildad y fomentar mis penitencias.    El 2015 fue un año de muchas pruebas para mí, si me pusieran a elegir en borrar un año de mi vida pues sin duda alguna seria el 2015 pero luego recuerdo  cuánto  he aprendido de estas caídas, de estas pruebas y de estos errores, si tendría que volverlo a vivir pues lo viviría de la misma forma que lo hice… Al inicio de año pensé en que el mundo se me vendría encima, tenía problemas prácticamente en todas las áreas de mi vida, estaba en un estado de depresión crítico, no tenía con quien compartir las tristezas, desahogarme, terrenalmente estaba sola.  Soy de las que nunca he recibido ayuda de nadie o muy pocas veces, pero

Hoy me invitaron a una cena, cumplía año uno de mis pri-cuñados, al llegar me doy cuenta que la mayoría por no decir todos eran parejas, llaneros solitarios solo éramos 4 más o menos… Antes de continuar debo destacar que en este 2015 algo que fomente un poco más fue el sentido de la vista, pues entre ayudar a los anfitriones con una cosa y la otra pues me detuve detenidamente a observar a estas parejas, me di cuenta de que cada pareja era tan diferente aun con la misma edad, misma carrera y clase social, los que no  tenían  a su pareja  ahí  por X o Y razon pues  mantenían  comunicacion  constante , cada una de ellas viven su relación a su modo, pero todas tienen en común el amor. Me puse a pensar en lo fuerte que es el amor, lo mágico y tierno que son esos detalles de una persona hacia la otra, me dio nostalgia al pensar en  porqué  los humanos nos empeñamos en sufrir, causar daño si tenemos la fuerza motriz del mundo: el amor. No sé si es porque parte de mi ideología de

Cosiendo heridas de un problema del pasado pero de una intervención del presente. El viernes pasado me realizaron una pequeña intervención quirúrgica de aproximadamente una hora y como mucho una hora y media pero los humanos proponemos pero Dios es el que dispone. La pequeña cirugía de una hora y con una sola inserción en el cuerpo se prolongó hasta 3 horas y medias y en vez de ser 1 intervención fueron 2, si 2. Mi mínima intervención se complicó, hice una hemorragia y comenzaron a formarse coágulo de sangre y el especialista tuvo que realizarme otra inserción 5 veces el tamaño  de lo que sería la primera intervención, entre pre-operación, operación y post operación dure alrededor de 10 horas  y al salir solo sentía el gran dolor en mi cuerpo, luego de eso recuerdo muy poco por no decir que no recuerdo nada. Le doy gracias a Dios, que luego de durar 2 días ingresadas, 2 operaciones más los agajes mensuales de la femineidad, en fin, el paquete completo, nada de eso me detuv

Hace un poco más de una semana que mi médico me dijo  que debo de operarme y de emergencia, tanto así que tuve menos de 15 horas incluyendo las horas de la madrugada para prepararme y estar lista para la ´´pequeña intervención quirúrgica´´.   Al otro día  estuve a las 7:00 am en punto en el centro clínico, mientras realizaba los transmite con el seguro y con la clínica, el reloj marcó las 8 am. Estuve acompañada de mi madre, una prima y una amiga. Al inicio estaba un poco preocupada pq era mi primera intervención quirúrgica, nunca antes había estado en un quirófano y tenia medio. Las manecillas del reloj continuaron su paso y aun no me llamaban para intervenir, mientras esperaba le dije a mi prima que cruzáramos al edificio del frente, a la torre de Oncología, fuimos. Cuan equivocado estamos de la vida. Nunca había percibido tan de cerca la realidad de las personas con problemas oncológicos. Al momento de entrar sentí una energía que me erizo la piel, fui al área de informació

Este fin de semana es mío. Luego de tantas citas médicas en los últimos días y un estresante semestre no había tenido la oportunidad de sacar unos minutos para mí y mis amistades más cercanas. Pues este fin de semana despeine la costumbre un poco y viví. Me di cuenta del gran poder de la risa, la felicidad, el compartir y por que no? Del amor también… El viernes me di una noche con mis primas paternas; reímos hasta más no poder, nos actualizamos en cuanto unas que otras cosas, cantamos, bailamos pero sobre todo fortalecimos nuestros lazos familiares.  Fue una especie de re-iniciar los viejos tiempo de Ladies Night, cosa que cambio porque comenzaron a incrementar los años, algunas con sus parejas, responsabilidades, madurez, entre otras cosas.  Fue muy reconfortante para nosotras ya que teníamos tiempo sin compartir de esa forma. El sábado me lo tomé un poquito más para mí misma, meditación con Dios, compartir con mis padres, leer la biblia en familia, tiempo para mí y, ¿

El otro día me encontraba en espera de unas de mis consultas médicas y frente al consultorio de mi especialista se encuentra el área de vacunación de ese centro de salud. Dure toda una tarde esperando pero fue una tarde de deleite. Me deleite la tarde entera observando a cada una de las parejas que con sus bebé en brazos se dirigían a vacunarlos. Vi lo grande que es el poder del amor, del matrimonio, de la familia. Me llene de satisfacción cuando veía a los hombres con sus bultos en hombros, ayudando a sus esposas en el proceso o viceversa. Como estas parejas trabajan en forma de equipo, muchos de ellos dejaban a sus esposas y bebés en la puerta mientras iban a parquear sus vehículos y regresaban con sus bultos en hombros, si tenían que cargar él bebé mientras las madres hablaban con las especialistas pues lo hacían. Vi como muchos de ellos lo llamaban del trabajo, asuntos pendientes y demás pero estaban cumpliendo con su principal y más importante rol, el de padre. Era una esce

Todo pasa por una razón. Hoy como la semana atrás también tuve que ir a mi especialista a llevarle unos resultados. Estaba sentada esperando a que llegara mi turno cuando veo a una joven, muy bonita pero con algo que me llamaba mucho la atención de ella, desde que llegue sentí una conexión con ella, hasta le sonreí al cruzar miradas. Aquella joven andaba con un señor en una silla de ruedas, un señor muy mayor y  delgado . Aquel poseedor de la 3 edad comenzó a toser de manera incesante y a titiritar de  frió  aunque la temperatura estaba bien alta y el aire acondicionado no se sentía mucho en la sala. La joven lo coloco en una esquina, le quito un poco el  frió  con el calor de sus manos y un minuto después se sentó, acacho la cabeza y sus lágrimas comenzaron a salir. Se volvió totalmente frágil, débil… De todas las personas en la sala ella y yo éramos las más jóvenes, una señora que estaba a su lado la abrazo, le dijo palabras de aliento. Algunas de nosotras lloramos, el señor sin

Inicia el octavo mes del año. A tan solo  un cuarto de año para terminar este 2015. No soy de las que me trazo metas ni a largo ni a corto plazo sino más bien ´´metas momentáneas´´, seguí esta ideología pq veo como amigos, relacionados o familiares que viven infelizmente el momento por pensar en un futuro perfecto. Ojo, no es que viva sin metas, sin motivos, sin luchar o que sea una holgazana. No, no es eso. Mi definición de metas momentáneas es que en el día a día me trazo un objetivo general pero este está compuesto de varios objetivos específicos y así voy creando mi estilo de vida, ser la diferencia. No me interesa mucho seguir el camino que otros han seguido, soy de las que le gusta trazarme yo mi propio camino y en la mayoría de las veces sin ayuda, no me gusta. En resumen este mes ha sido un poco la excepción en cuanto al tema de los objetivos momentáneos pq he tenido un objetivo general para durante todo el mes pq realmente mi salud me lo exigía en todo el ámbito de la pal

Hoy al igual que todos los días me desperté, di gracias a Dios y leí el evangelio del día en familia. Decidí que mí día fuera diferente en cuanto a mi actitud .No sé qué paso en mi madrugada, en mis sueños, pero Papá Dios actuó  en mí .Tenía muchos días, creo que meses sin comerme a besos a mi papá  y dejarlo sin respiración, esta mañana  lo hice y la que se quedo sin respiración  en el momento fui yo, recibí  un sube y baja de emociones, quise llorar y mucho pero sonreí con mi peculiar risa, fuerte.   Nunca imaginé la fuerza que me daría el cariño sincero y limpio de mi papá, me pasé  el día con una sonrisa en la cara y una serenidad en el alma, características propias de mi papá. El me transmitió su amor, ese amor puro y transparente  que ya hoy en día no existe.   Me desperté queriendo tener mejor actitud pero no creía  que sería de esta forma.  Papi, no pienso dejar de disfrutarte, llorar nuestros fracasos y disfrutar como lo hacemos, nuestras alegría. Tú niña en pocos meses será

Casi un año atrás, mi vida cambió pero de forma negativa, nunca pensé que estaría como estoy ahora, por lo menos no tan rápido. Las adversidades fueron protagonistas en mi vida, acompañada de la soledad y la desilusión. Luego que la tormenta disminuyó decidí tomar un tiempo sólo para mí, cosa que no hacía desde media década atrás. Te miento si te digo que los primeros días fueron fáciles, muchos encuentros con mi yo interior, mucho pensar y poco dejar de descansar el enlace entre mi corazón y la razón. El resultado hasta el momento ha sido el mejor. Aún falta estabilizarme en esa y en otras muchas áreas de mi vida, aún quedan muchas cosas que hacer y otras dejarlas que pasen. Estoy dándole la oportunidad a mis años de vivirlos de acuerdo a la edad. Ese momento de la vida que vives sin pausas pero sin prisa, haciendo espacio para todo pero viviendo "Esos Todos" sin prisa, todo fluye a su ritmo. Algunas cosas serán, otras tal vez no.  ¿Qué si soy feliz? Estoy en paz, en armo